les blagues

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

il en aura bientot d'autrre

Elles sont trop délires tes histoires il en faut d'autres Wink

ok merci
C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie.
- Salut les brunes !

Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ? 100 parce que 1 pour la changer et 99 pour dire : "moi aussi je c'est le faire".

Que fais une brune après avoir fait l'amour? Elle pète pour remettre les poils en place

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune ?
- Eh ! , la blonde est partie ?

Qu'est-ce qui est noir, bleu, marron et étendu dans une fosse ?
Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes...
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Fischer Price

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde ?

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?
Tiens, un soutiens-gorge !

Quelle est la différence entre un porc et un rat?
Aucun rapport !

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.

Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr?
Recracher, avaler et mordre

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.[/b]

Quelle différence y a t il entre un amant et un mari? C'est le jour et la nuit.

Qui est l'ange gardien des rouquins ?
L'ange Oliver, car l'ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).

Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.

voila vous n reverrer d'autre bientot

Merci elles sont trop marrentes moi j'en n'ai une :

C'est un africain qui voulait sortir avec une fille mais qui ne voulait pas de lui car il était noir...Alors l'africain décida de demander a un génie s'il pouvait lui exaucer 3 souhaits. le Génie lui dit oui et lui demande
-Quel veux veut tu réaliser ?
L'africain dit:
-Je voudrai être blanc
-Avoir de l'eau plein d'eau car en Afrique il n'y en a casiment pas!
-Et c'est un peu délicat mais je voudrais voir des fesses !
Le génie exaussat ses souhaits et l'africain se tranforma en toilette...L'africain dit :
-Qu'est qui c'est passé
Le génie lui répondit:
-Ba j'ai exauser ton souhait: tu es blanc tu as beaucoup d'eau et tu vois des fesses !

elle est trop droles ptdr

Merci alors celle la c'est un passage
du Donjon de Naheulbeuk :

Elfe : Moi j'ai pas besoin de torche,je suis nyctalope !

Nain : Je le savais bien que t'étais une salope !

Elfe : Mais non,nyctalope ça veut dire que je vois dans la nuit !

Ou sinon :

Elfe : Mais quel naze ce mec y'a rien du tout regarde !J'avance et AAAH!!...J'ai mal

Randgeur :Qu'est-ce qu'elle dit ??On n'entend rien

Le nain : Elle dit qu'on devrait la laisser là et continuer.

Elfe : Sorter-moi d'ici c'est tout gluant !

Le nain :Elle dit qu'on devrait lui balancer des rochers sur la gueule pour l'achever

Et voila !!!

ok mdr
En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et ça s'est passé quand ?
– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

Lol , elles sont trop marrentes !!

Encore un passage du Donjon de Naheulbeuk :

Randgeur : Bon alors ; est-ce que vous avez bien tous votre équipement ?

Nain : Mais bien sûr qu'on a notre équipement !

Randgeur : Est-ce que vous avez des torches ...

Nain : Mais bien sùr qu'on a des torches !

Randgeur : De quoi manger ...

Nain : Mais ouais , on a pris de quoi manger !

Randgeur : Est-ce que vous avez à boire, et ...

Nain : Mais bien sùr qu'on a de la boisson !

Randgeur : Est-ce que vous avez vos armes,et ...

Nain : Mais bien sùr qu'on a nos armes !

Randgeur : MAIS TU VA LA FERMER OUI ?? QUEL CHIANT CE NAIN !!

Ou sinon :

Sorcière : Les ogres sont sensibles ...

Randgeur : Rien à foutre.

Sorcière : Les ogres sont parfois poétes ...

Randgeur : Ca nous intéresse pas.

Sorcière : Les ogres peuvent chanter et danser ...

Randgeur : J'ai dit ça nous intéresse pas !

Sorcière : Un ogre peut faire la cuisine et les papiers peints ...

Randgeur : TU VEUX VRAIMENT MON POINGT SUR LA GUEULE ??

sont trop droles les blagues - Page 2 39

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...

Elles sont trop marrentes ptdr !

Nain : C'est ça le Donjon ? il a pas l'air terrible ...

Randgeur : Faut pas s'y fier, car personne n'en n'est ressortie !

Nain : Ah bon ?

Randgeur : Faut dire aussi que personne n'y est entré.

Ou :

Nain : J'aimerais bien rentrer dans le Donjon j'ai froid.

Elfe : Rien à foutre moi jvai ouvrir cette porte !

TOC TOC !

Randgeur : MAIS QU'EST-CE QUE TU FOUS !

Elfe : Ben je frappe pour qu'on vienne nous ouvrir !

Randgeur : Ah, ben bravo,ça va être discret comme entrée !

Nain : Mais quelle conne ...

trop marrente